Сообщество творческих энтузиастов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сообщество творческих энтузиастов » ~ Проза: фанфикшн ~ » Пробило по Суперам


Пробило по Суперам

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Название: Союз…равных?
Автор: Koshrrik (Лилит)
Действующие лица: Дин, Сэм, Бобби, кошки, собаки и крысы.
Жанр: вроде юмор. Не знаю точно.
Рейтинг: без ограничений
Дисклеймер: Дин , Сэм И Бобби Крипкины ( и чуть-чуть мои)
От автора: в этом фэндоме впервые. Тапки приветствуются (окоп я вырыла, каску купила). Знаю, что подобное было. Но это только мое.

***
- ну что там у нас? – Дин лениво гонял вилкой по тарелке чудом уцелевшую картошку.
- необычные исчезновения в небольшом городке на юге штата Пенсильвания.
- вот не знаю, почему, но я как-то всегда подозрительно относился к этому штату.
- это из-за перевертыша-Дракулы… - рассеяно ответил ему брат
- какого? Ааа…я больше помню его «невесту Мину», горячая была девчонка.
- Дииин!!!
- проехали. Так что там с пропажами?
- пропало несколько человек. Без следа. И после посещения недавно открытого местного музея  в  доме мистера Ван Дее, основателя города.
- может призрак?
- не знаю. И…хм… участились сообщения в ветеринарную службу.
- это нам зачем? – Дин облизнулся на аппетитную…бедра проходившей мимо девицы
Сэм с выражением вселенской скорби и такого же терпения на лице, продолжил
- жалобы на появление нахальных животных.
- да? И каких?
- разных. Собаки, козлы, кошки, и по одному случаю появления коня, орла и, даже, осел был. Всех их отловили и поместили в местный приют.
- что, в местном зверинце день открытых дверей? – ухмыльнулся Дин
- Дин, это нужно проверить. Люди – то пропали.
- а я не спорю – Дин снова оглянулся на округлости девушки – только… может, отдохнем чуток?
- ты неисправим – возмутился младший
- а ты зануда. Нужно ловить радость от жизни. Ладно, погнали.

Дальше все шло по отработанной схеме. Приезд в город, опрос жителей под видом журналистов, сбор сведений и как кульминация посещение местного музея. Правда, в отличие от остальных посетителей – ночью.
- ничего тут нет – проговорил Дин, освещая фонариком предметы интерьера
- я слышал – терпеливо ответил брат – ты сказал это уже в пятый раз. Но люди пропали здесь
- где? Это типичный дом с обычной мебелью. Нужно убираться отсюда, пока никто не пришел. Мы что-то упустили, Сэмми.
- давай уже проверим последнюю комнату и уйдем.
Вместо  ответа Дин широко зевнул и лениво открыл дверь. В последней комнате было почти пусто, если не считать огромного зеркала в необычной резной раме на подставке. Дин повертелся перед зеркалом
- эй, я не толстый?
Сэм не ответил, разглядывая резьбу на раме.
- что ты там нашел? Эй, мелкий – Дин шутливо толкнул брата в плечо. Сэм досадливо отмахнулся и стал поворачиваться, но поскользнулся на полу и со всей дури впечатался в зеркальную поверхность. Старший замер, ожидая звона и летящих осколков. Но вместо этого его братец пролетел сквозь стекло, и у Дина отвалилась челюсть. Ему даже показалось, что она сбрякала об пол.
По другую сторону рамы на пол приземлился толстый здоровый персидский кот. 
- Сэм? – растеряно спросил Дин
- мяв – ответил котяра и почесал себя за ухом.
Дин подобрался к коту и поднял его за шкирку. За что и получил тут же когтями по руке.
- прости – он перехватил кота удобней. На него смотрели круглые янтарно-зеленые глаза. Дина передернуло. Может это и не Сэм, но выражение обиженного щенка точно было его – прости
Повторил Дин и шмякнул кота о заднюю стенку зеркала. Ничего, если не считать отлетевшего от поверхности с возмущенным воплем кота.
- попробуем так
Дин зашел с другой стороны,  повторил бросок. Никакого эффекта.
- и что теперь делать?
Кот сидел на полу, и с брезгливой мордой разглядывал растопыренную лапу.
- мяв – басом повторил он.
Дин поднял кота и поплелся к выходу. Нужно было срочно узнать, как все вернуть обратно.

Дин сидел в номере отеля и тихо зверел.
Наглый котяра вот уже полчаса сидел в туалете, с завидной периодичностью нажимая на кнопку на бачке и спуская воду. Ему страшно нравился поток воды в унитазе. На десятый раз, Дин не выдержал и ворвался в туалет
-СЭЭЭЭЭЭММММ!!!!!!
Сидящий на бачке нахал даже ухом не повел. Его здоровенная лапа уже готова была нажать на слив. Пол был усеян обрывками туалетной бумаги. От целого рулона остались жалкие ошметки
- это третий рулон за день! – заорал Дин
Укоризненно посмотрев на него, котяра снова нажал на кнопку. Весь его вид говорил о том, что он не будет вылизывать себе…себя… ну, в общем, не будет.
- я понимаю – терпеливо сказал Дин – но тебе хватит немного, зачем ты раздираешь весь рулон, скотина?!!
«а удовольствие?» - котяра потянулся, соизволил спрыгнуть с бачка и лениво направился к выходу. Гордо задранный хвост открывал миру (и Дину) огромные яйца самца-производителя. И, похоже, что именно этим самым производством он и собирался заняться в ближайшее время.
Вернулась эта наглая морда,  только на второй день, когда Дин уже был готов оббегать на десятый раз весь этот городишко. Лапы у него заплетались, на ухе виднелась подсохшая царапина, пыльный хвост волочился по полу, а на морде красовалось такое довольное выражение, что Дин почувствовал острый укол зависти. В довершение всего, этот нахал завалился спать на Динову подушку, тщательно игнорируя свою собственную кровать.
Дин проснулся от странного неудобства и обнаружил прямо возле носа, пушистый хвост, задние лапы и….
- СЭММММ!!!!
Котяра отлетел в сторону, с возмущенным воплем влип в стену и сполз по ней, оставляя когтями ровные глубокие полосы. Ответный взгляд круглых глаз не сулил Дину ничего хорошего.

Дин лихорадочно листал файлы, паника нарастала. Наглый кот вместо несносного младшего брата напрягал все сильнее. После объявления войны, жизнь Дина превратилась в сплошной кошмар. Начать с того, что наглец начисто отказывался, есть  полезную, сбалансированную, кошачью еду, предпочитая всему гамбургеры, картошку фри и мясо.  Самым неудобным при этом было то, что гамбургеры и картошку котяра воровал со стола Дина.  Пушистый сосед начинал орать в самый неурочный час, устраивая переполох среди соседей и поднимая среди ночи Дина. На вторую ночь, злой от недосыпа Дин выкинул кота за дверь. О чем утром крепко пожалел,  когда утром его разбудила разгневанная владелица загрызенной собачонки. Кроме того этот с позволения сказать, домашний любимец, открыл охоту на все, что движется и  теперь каждое утро Дин начинал со сбора возле двери ночной добычи.  А как-то днем он увидел незабываемую картину, когда вдоль улице несся завывающий от ужаса пес, на спине которого восседал наглый котяра и пел боевую кошачью песню.
На четвертый день Дин сдался и позвонил Бобби.

Старый друг приехал сразу, как только смог. Бобби вошел в номер и замер от увиденного. На стуле у стены сидел Дин с обреченно - озлобленным видом и  смотрел на кровать, где возлежал наглый котище. Пушистое чудовище раскинулось на всю площадь, и слегка шевелило пушистым хвостом. Вокруг него расположились три очаровательные кошечки и вылизывали шерстку наглецу. Котяра жмурил от удовольствия круглые глаза и, напрочь игнорировал злобные Диновы взгляды. 
На полу лежали рядком четырнадцать дохлых крысы  и пара погрызенных гамбургеров.
Бобби почувствовал, как бейсболка на его голове поднялась дыбом.
- это…Сэм?!! – спросил он
Дин угрюмо кивнул.
- и… давно?
- уже неделю. Почти.
- так…- Бобби достал толстую книгу – вот. Я нашел. Это называется зеркало желаний. Любой, кто проходит через него становится тем, кем мечтал стать.
- ты хочешь сказать, что Сэм всю жизнь хотел стать наглым котом, который охотится на собак, ворует еду и трахает всех кошек подряд?
- я не скажу точно за кота. Но кто его знает? Может ему уже надоело быть правильным?
- и он стал типичным котом – уныло проговорил Дин – это больше похоже на меня. И ты знаешь…СЭЭЭЭМ!!!
Наглец чуть повернул морду, глядя укоризненными глазами на Дина, не оставляя впрочем своего занятия по поеданию Динова завтрака прямо из его тарелки.
- он подрался со всеми окрестными собаками и котами, загрыз мерзкую тявкающую тварь из соседнего номера, перетрахал штук десять кошек. Некоторые из них теперь таскаются за ним по пятам. Он пробрался в кафе и спер оттуда куриную тушку и сожрал ее у меня на кровати, он разодрал всю туалетную бумагу везде, куда смог пробраться. И он…пометил ИМПАЛУ!!!!!!! Убью скотину. Если поймаю.
Бобби посмотрел на безмятежного кота на столе
- эээ…Дин. Вот же он.
Вместо ответа Дин показал разодранную ладонь.
- что мне делать, Бобби? – тоскливо спросил он – еще немного и возьму дробовик и серебряную пулю.
- успокойся. Есть одно средство. Вернее заклинание. только оно может не сработать.
- почему?
- ну… там нужны драконьи яйца
- прекрасно, пошли, оторвем их у дракона – сник Дин
- попробуем без них. И Дин, Сэм должен захотеть снова стать прежним
Оба повернулись на довольного котяру, лениво пережевывающего остатки котлеты.
- меня терзают смутные сомненья – пробормотал Дин, оглядываясь на кошечек.
- ничего – бодро ответил Бобби – рискнем.

Спустя час, они совместными усилиями загнали озверевшего кота в угол. Бобби с угрожающим видом надвигался на него с покрывалом в руках, Дин, памятуя о когтях, вооружился подушкой. Еще полчаса и на кровати лежал спеленатый кот, орущий на одной противной высокой ноте.
Бобби отставил пустой стакан, содержимое которого только что перекочевало в кота, и сказал
- теперь осталось только ждать.
- угу – отозвался Дин, посасывающий прокушенный палец.
К утру Дин  и Бобби допивали уже вторую бутылку. Орущий на кровати кот давно заткнулся, и они наслаждались блаженной тишиной.
- есл…он не станет пр..жнм – тщательно выговаривая слова, говорил Дин – я.. сдам его в при..ют. и мне б..дет не стыдно. Вот!
- угу – Бобби мотнул головой, соглашаясь.
-…Дин!!!
Оба собутыльника резко повернулись на голос
- Дин, какого черта!
Туго обмотанный покрывалом Сэм, пытался подняться с кровати.
- вы что сделали, гады! – младший Винчестер встал, запутался в обрывках простыни и чуть не упал
- получилось! – в один голос воскликнули разом протрезвевшие собутыльники
- что получилось? Кто меня так замотал? И поему я голый? Ааааа! Крысы дохлые, Дин зачем ты приволок крыс? Ты же их боишься?
- а это не я – с удовольствием сообщил Дин – это ты принес, чтобы ублажать своих подружек
- каких? – обалдел Сэм
- а вот этих – Дин ткнул пальцем на кровать
Сэм проследил за направлением и уставился на трех кошек.
- Дин, это не смешно
- мне было тоже. А ты что ничего не помнишь?
- да что я должен помнить? – заорал Сэм.
- ооооо!!!!!!
Дин довольно прищурил глаза. Его младший братец попал…по полной.

Отредактировано Лилит (2011-09-18 12:34:45)

0

2

День защиты вампиров.

Ура! Свершилось! У нас теперь новый праздник! День вампира!!!
Что типа, какой может быть праздник у наших кровососущих друзей? Да самый обыкновенный.
Но все по порядку. Едем мы с мелким, как обычно на охоту. Он всю ночь просидел со своей любимой игрушкой. Наверное по порносайтам лазил. Я-то занят был, такая девочка попалась – огонь!!! Не очень опытная, но энтузиазма хоть отбавляй. Чуть на люстре стриптиз не устроила. Еле удержал.  А губки!!! Мммм… так о чем это я? А, о кровососах.
Едем мы значит, с моим братцем и тут нам встречные машины подмигивать стали. Я сразу понял, что впереди копы стоят и лихачей пощипывают. Ну, я парень дисциплинированный и если на знаке стоит – 40 км, обязательно снижаю скорость. До 100. Короче, несусь я по шоссе, машин почти нет, ветер свистит в ушах у моей детки. Красота! И вдруг вижу, как наперерез несется толстый такой истребитель гамбургеров. Нет если ты жрешь эти гамбургеры, так хоть бегай больше. А то вон брюхо как трясется. И бежит он с явной целью остановить мою детку и полюбоваться на мое водительское удостоверение. А чего на него смотреть? Я вообще уже не помню, на чье оно имя. Нет надо какое-нибудь известное имя туда написать. Барак Обама например.  Нет не выйдет, тогда еще и шкурку придется менять. Коп машет мне палкой, показывая, чтобы я не пропустил его стройную фигуру. Ну, я уже говорил, что полицию очень уважаю. Вот  и остановился, лихо так. За пять см. от его брюха. Бравый офицер стоит с каким-то синюшным лицом и, по-моему, уже немножечко умер.  Зря я так. А вдруг и правда, помрет? Тогда придется тушку подпаливать. Неее, шевелится. И говорит. Лучше бы молчал.
- ты!(вырезано цензурой) я ж тебе махал (вырезано цензурой) шоб ты дальше остановился (вырезано цензурой), а ты (вырезано цензурой), (вырезано цензурой), (вырезано цензурой), где встал? Я ж из-за тебя (вырезано цензурой),  чуть не …(вырезано цензурой), (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)
Тут я так вежливо улыбаюсь и собираюсь ехать дальше. А он мне
- водитель! Вы превысили скорость!!!
- Я?!!! не может быть!
- может! – отрезал доблестный страж порядка и добавил – я изымаю ваше водительское удостоверение
- да, пожалуйста – говорю – мне оно все равно не нравилось.
Тут это истребитель погрустнел так и говорит мне
-а если вы штраф заплатите?
У меня в кармане лежала двадцатка, я ее отдал и свалил в голубую даль.
Но вот что интересно. Этот гад, ой брат, даже не вышел поддержать доблестного меня, отважно сражающегося со стражем порядка. Ну, я ему еще это припомню.
Короче, приехали мы по адресу, гнездо вычищать вампирское. А нам там суют удостоверения, в которых написано, что эти особи являются охраняемыми видами и занесены в Красную Книгу, как исчезающие. И теперь охотится на них запрещено. А все потому, что они типа снимаются в вампирской Санта-Барбаре. Ну и предложили нам за это выпить. Сэм сначала орал, что это неправильно. Что они должны убегать, а мы догонять, но после третьего стакана сел в обнимку с какой-то вампиршей и стал рассказывать о своей горькой судьбе под крылом противного старшего братца, не понимающего его тонкой ранимой души. Особенно если она, душа, свалила куда-то на годик. Через пару минут он совершенно опьянел, стал орать песни и хватать за задницы проходящих вампирш.
Короче я помню только, как пытался доказать кровососам, что их нужно убивать исключительно накормив чесноком. А они говорили, что лучше всего подойдет для этого осиновый кол. И водили меня на экскурсию в склеп,  где стояли новенькие гробы с рюшечками. А потом мы сидели в них и пили виски под слоган «Лизни, сосни, кусни» и кровососы говорили, что это не виски, а коктейль «Кровавая Мери». А потом мы решили основать «Общество защиты Одомашненных вампиров от Диких».
Проснулся я под столом, подполз к зеркалу  и долго соображал, кто отражается в нем. На меня ЭТО было не похоже. А с потом трудом вспомнил, что вчера мне приклеили клыки и сказали, что теперь я тоже вампир. Только почему-то перепутали и приклеили их вверх ногами, то есть клыками. Отодрал с трудом, и пошел найти чего-нибудь выпить. Не нашел. Зато нашел Сэма в компрометирующей позе между двумя вампиршами. Сделал фото. Потом буду шантажировать мелкого.
Короче провожали нас всем гнездом, подарили бутылку виски и пару постеров, где такими большими буквами написано «Вампирские записки». А мелкий потом всю дорогу читал лекцию о вреде алкоголя. Я вот только не понял, это он мне читал или себе? Фотку его между вампирш я все-таки показал.

0

3

Ну, Дин вообще! Как всегда - в своем репертуаре!!! :D

0

4

Ага. Первый мне больше нравится, вот второй у меня хуже вышел. Просто писался и все.

0

5

И идея с превращением в зверюшку не моя. Подглядела, не помню у кого. Знаю только, что было то ли два, то ли три разных автора. Только у меня превратился Сэм. Вот почему он не знаю.

Отредактировано Лилит (2011-09-04 19:43:51)

0

6

Прикольно :rofl:

0

7

Короче у меня было грустное утро, в результате родилось вот это.

Эксперимент.

Пробуждение было ужасным. В голове стучали паровые молоты, руки отказывались двигаться, во рту будто стая кошек старательно сделала свои дела и забыла закопать. Сэм шевельнулся и простонал от вспыхнувших в глазах звезд.
- оооохххх – простонал он – что ж так плохо-то
- а это народная мудрость, чем с вечера лучше, тем с утра хуже – прозвучал до отвращения бодрый голос старшего братца
Сэм с трудом разлепил один глаз и уставился на него. Дин был свеж, как жаворонок. Как будто не он вчера наливался рядом сначала пивом, потом текилой, потом виски, потом джином, потом… что было потом, Сэм уже не помнил и снова откинулся на подушку.
Ну что ж так хреново-то? А этот гад пил больше меня и ничего…вон как скачет. Сэм смутно припомнил, что его несносный братец еще и девчонку увел. И вообще похоже не спал половину ночи. Острое чувство жалости к себе щедро перемешалось с завистью к старшему брату.
- на – Дин протягивал страдальцу бутылку холодного пива – выпей. Будет легче
- ты точно уверен? – подозрительно изучил *щедрый* дар Сэм
- уверен, уверен. Пей
Сэм припал к горлышку бутылки, и горьковатая холодная влага потекла по горлу, смывая вкус нагадивших кошек. Сэм предпочел не думать, куда это смывалось.
- и впрямь лучше – Сэм даже рискнул сесть – а еще есть?
- обойдешься, алкаш – фыркнул братец и вылакал вторую бутылку сам
Сэм с тоской проследил как пиво исчезает в луженой глотке брата и похолодел. Дин выглядел подозрительно довольным. Даже слишком. А на фоне того, что Сэм не помнил о событиях прошлой ночи, это было не просто подозрительно, а очччень.
- ээээ…Дин – нерешительно начал он – а почему это я так напился?
- а ты отмечал День борьбы с нечистью.
- я?!!
- ну не я же. Я-то просто решил приятно провести вечер. Должен сказать, это мне удалось.
- а…что я делал?
- оооо – Дин мечтательно прикрыл глаза – проще сказать, что ты не делал.
- Диииин!!! – заныл похмельный страдалец
- ну ладно, мелкий. Ты сам напросился.  Сначала ты решил рассказать нам…
- нам? – переспросил Сэм
- нам. Там еще пара девчонок была. Так вот ты рассказывал про коктейли. Ну, я же знаю, что любишь все перемешивать – джин с тоником, Гордона с вампирами, Анну с Импалой…
- эй! – возмутился парень – я тут не причем. Это ты затащил ее на заднее сиденье
- да? А кто притащил ее к нам? Тоже я? проехали, твоя работа, мелкий. Короче ты стал рассказывать про историю коктейлей и стал все показывать. И наливать. И пить. И пить и еще пить.
- а потом? – с подозрением оглядывая довольную Динову физиономию спросил Сэм
- а что потом? Да все было супер. Ты кричал, что теперь стал Буцефалом, и жеребец хоть куда. Скакал по бару на четвереньках и катал на спине девиц по очереди. Потом пошел сыграть на бильярде. А когда тебя не пустили, сломал стол, кий и челюсть. Не помню кому. Пока бармен не вызвал копов. Тогда ты сильно обиделся на него и сломал еще и стойку бара. Головой одного копа. А второй в это время тихо отдыхал в уголке от встречи с твоим кулаком. Короче я вырубил свет и утащил тебя от туда. Ты угомонился, только когда Импалу увидел. Все порывался сесть за руль и кричал, что трезвый как стеклышко. Угу. Вид у тебя был точно остекленевший. Мы свалили из городка, я выгрузил тебя в первом попавшемся мотеле. И оставил тут.
- ты, что бросил меня одного? – возмутился Сэм
- да. А ты все равно голый был.
- я же мог…эээ…уйти
- ты и ушел – охотно подтвердил Дин
- да? ДА? Я же был голый?
- угу. Далеко ты не ушел. До ближайшей канавы. Я тебя оттуда вытаскивал.
- ДИИИННН!!!
- а что? Не веришь? – Дин ткнул пальцем на пол, где отчетливо виднелись следы грязных ног – вот, полюбуйся.
Сэм с ужасом посмотрел на отпечатки. Это не мог быть он. Такого просто не могло быть. Он же не пьет. Почти.
- а еще ты нашел краски в урне
- где? – вырвалось у несчастного
- в урне – охотно повторил Дин – акварельные. И стал кричать, что ты индеец и у тебя впереди Тропа Войны и тебе нужна боевая окраска. И стал ее наносить.
- Дин, ты врешь – твердо проговорил Сэм
- неа – и Дин продемонстрировал фотографию брата в весьма пикантном виде – меня огорчает только то, что краски в темноте не светились.
- господи… - простонал Сэм – за что это мне?
- тебе? – Дин возмутился – ты веселился. А я тебя таскал на своем горбу, между прочим. И зачем тебе вообще были нужны коктейли? Ну, тяпнул ты виски, неразбавленного безо льда и пошло веселье. Нет, тебе непременно смешивать  нужно было. Мне вот всегда казалось, что лед, вишенки, лимончик и прочая лабуда только скрывают процент недолива доброго виски на радость нашей печени.  В общем, Сэмми, раз ты уже совершеннолетний заведи себе, наконец, мерный стаканчик. Чтобы не задавать потом глупых вопросов. А сколько я вчера выпил? И куда все это девалось? И что я такое наделал?
«Убью скотину – вяло подумал Сэм – вот только голова перестанет болеть, я сразу встану и убью»
Дин с довольным видом осмотрел братца, любуясь веселеньким зелено-красно-белым окрасом, и вышел из комнаты, напоследок мстительно хлопнув дверью. Стон, донесшийся следом доставил дополнительное удовольствие.

Отредактировано Лилит (2011-09-10 08:02:17)

0

8

Ну кажется пока и все. Больше никаких мыслей нет.

0

9

Продолжай в том же духе, у тебя получаются "хроники будней супернатуралов", ни каждый день же они монстров калечат

0

10

Молодец- так держать! Мне первая зарисовка понравилась- супер!

Отредактировано SLana (2011-11-01 14:25:04)

0

11

Это супер! Очень красиво получилось, немного приключений, смеха и монстры! Так держать

0


Вы здесь » Сообщество творческих энтузиастов » ~ Проза: фанфикшн ~ » Пробило по Суперам